古着屋ではユニクロを買え。

古着屋。

それはおしゃれでモードなハイソ・ハイカラ人間しか立ち入ることのできない孤高の聖域。

古着屋ではボロボロのダメージジーンズが3万円、「SAD」って背中に書かれた白シャツが5万円で売られている。

そんな、ノン・オシャレ人間には一切関係のない世界。

凡人は凡人らしく、ユニクロかGUで無地の黒セーターでも買えば良いのだ（GUに売ってる版権モノTシャツだけは絶対に買ってはいけない）。

ボクは凡人だ。ノン・オシャレ人間だ。

ORANGE RANGEのおしゃれ番長 feat.ソイソースを聴くことすら許されないレベルにおしゃれに疎い。

基本的にユニクロに売ってる無難なやつしか着ない。ユニクロは失敗しない。ユニクロ最強。皆の者、ユニを讃えよ。

しかし、だ。

そんなボクだが、じつは古着屋にめちゃめちゃ行く。月イチで通ってる（月イチを”めちゃめちゃ”と定義して良いかはだいぶ怪しいが、ボクの中ではかなりの高頻度なのだ）。

それはなぜか。

そう、多くの人は気づいていないのだが、古着屋にはおしゃれでクソ高い服ばかりではなく、まれにボクたちの味方であるアイツがいるのだ。

そう、”ユニクロの古着”だ。

ユニクロの古着は、なぜか異様なほどに安い。

この間は通常2990円で売ってるはずのセーターが324円で売っていた。89％OFF。とんでもない爆安価格である。しかもほぼ新品同様。

しかし、これは決して珍しいことではない。

ユニクロの古着は、90％OFFがデフォなのだ。

ボクは別にお金に困っているわけではないので、もちろん新品でユニクロを買うこともある。

だが、古着屋に新品同様のユニクロウェアがあったら、そりゃまあ、買うだろ。90％OFFだぞ。安い方で買うのは庶民の鉄則だ。

ボクはこれからも、古着屋に通う。ユニクロを買うために。

ちなみに好きなブランドはYOHJI YAMAMOTOですよろしくお願いします。

YOHJI YAMAMOTO―M´EMOIRE DE LA MODE (M〓moire de la mode)

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ボクは戸籍上、ボリビア人だった

とても信じられる話ではないと思うが、ボクは戸籍上、ボリビア人であるということが発覚した。

〜〜〜

ボクが生まれた日、ボクの母は丸一日、昏睡状態に陥ったらしい。

池袋の東急デパートの婦人服コーナーで妊婦用の服を買っているときに急に産気づき、多目的トイレで出産。しかしそのときに動脈にできた血栓のせいで、出産直後に意識を失ってしまったのだ。

ボクを取り上げたのは、たまたまそこに居合わせたボリビア人女性。
ちなみにボリビアはその日内乱が起こっており、一時的にボリビアという国がなくなっていたという。

当時の日本の法律では、生まれてから24時間以内に書類に署名しないと「親」として認められなかった。
母は昏睡状態。とても署名なんてできる状況じゃない。

一方、ボリビア人女性は母国がなくなってしまっていたので、戸籍がない。戸籍が欲しい。
そこでそのボリビア人女性、なんとボクを生んだことにし日本に帰化することにしたのだ。

ボリビア人女性は必要書類にボクの親であるよう署名し、無事、日本での戸籍を手に入れたのだった。

しかしその後、ボリビアの内乱がおさまったため、ボリビア人女性はボリビアへ帰国。

その際、ボクの戸籍もそのままボリビア人として登録されてしまったのだ！

……そんなわけで、ボクは戸籍上、ボリビア人なのだ。

アパート賃貸契約の審査のときに気がついた。

〜〜〜

という夢をみた。

まあまあメチャメチャではあるが、夢にしてはやたらと作り込まれた設定だったため、起きた直後は「ボクは本当に日本人なのか？ボリビア人のほうが本当の自分なんじゃないか？ボクは誰？何者？わあああああああああああああ」と軽くパニックになった。

紅茶豆乳飲んだら落ち着いた。紅茶豆乳はマジで美味しいんでみなさんぜひ買ってください。

キッコーマン飲料 豆乳飲料 紅茶 200ml×18本

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肛門洗ってから入ってください by 店主

ボクのことを知っている人ならお気づきかもしれないが、ボクは温泉や銭湯が大好きだ。

▲最高の温泉を求めてチャリで116km走ろうとしたり

▲銭湯で若い女性と邂逅したり

暇さえあれば、手頃な銭湯へ足を運んで、熱い湯船（またはサウナ）と水風呂の交互浴を楽しんでいる。

銭湯は日頃の疲れ・ストレスを癒す、日本人の心のオアシスなのだ。

ただそんな銭湯であるが、今日ちょっとだけ「oh……」となることがあった。

〜〜〜

今日行ったのは、家の近所にある銭湯（名前は伏せます）。

近所であるものの、未だ一度も行っていなかったのだ。

ただ、周りの人から「あそこの銭湯はあんまり良くない」と聞いていたので、今までチキって行ってなかったのだ。

だが、人の噂だけで決めつけるのも良くなかろう。

一度、実際に行ってみてから判断を下そう。

……というわけで行ってみた、近所の銭湯。

入り口ののれん的なものを潜り、ロビーへ入りお会計を済ます。

420円。値段はいたって普通の銭湯だ。

ロビーは可もなく不可もなく。いたって普通のry

脱衣所もいたって普通ry

これといって良い点もないが、悪い点も別に見当たらない。

お客さんもかなり入っていて、繁盛してる。

いまのところは普通に満足できそうな銭湯だ。

浴室に入る。

サウナ、各種ジェットバス、電気風呂、薬湯、水風呂と、むしろ普通の銭湯より少し充実しているくらいの設備。

おお、良いじゃないか、良いじゃないか。

やはり周りの評価はアテにならないな。

シャワーを浴び身体を流し、湯船に浸かる。

お湯は熱すぎずぬるすぎず、程よい。

ボクは本当は熱めのお湯が大好きなのだが、そこはいったん置いておこう。

……と、そこでふと壁に顔を向けた。

「体（お尻）を洗ってから湯船に入ってください」

うん、まあ良くある注意書きなのだが、なぜか「お尻」にフィーチャーした文言。

そしてその下に、ちょっと荒々しい手書き文字で、

「肛門洗ってから入ってください by 店主」と書いてある。

oh……。

つまりこれは逆説的に、「肛門を洗わずに入る輩がいる」ということを暗示しているのでは？

それを見るまではなんとも思っていなかった湯船だが、なんだか体感的に、ちょっといやな気持ちになってきたぞ。

しかもその時入っていたのは、茶色く染まった薬湯。おい、なんか違うものの色に見えちゃうだろ。

〜〜〜

店主は特定のお客さんに注意するつもりで書いたんだろうけど……。

それによって、他の関係ないお客さんにいやなイメージを与えてしまうのはどうなんだろうか。

ユーザー視点がちょっと欠如している気がするなあ。

銭湯の質自体は決して悪いものではないので気にしない人は良いだろうけど、ボクはもう、たぶんここの銭湯には行かないと思う。

申し訳ないけれど……。

「あそこの銭湯はあんまり良くない」の意味が、すこしわかってしまった日。

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【舌死人グルメレポ10】麺 やまらぁ（人形町）にいったらおいしかった！！！

舌が死んでる人グルメレポだよ！

さいきん時間がなさすぎでぜんぜんブログ書けてないけど、めっちゃおいしいラーメン屋をみつけたから書くよ！

それがこちら、麺 やまらぁ！！！

スープが！こなこなしてて！ほどよく濃くて！トロトロで！めんが！ちょうどよくて！チャーシューも！ベストで！めんまが！サクコリで！のりが！良くて！よくわかんない草が！シャッキリしてて！

ぜんたいのバランスが！絶妙で！！おいしい！！！

ここさいきんで一番おいしかった！！！くちの中がしあわせ！！！

みんなもいってみてね！！！！！

▲この度は雑なブログを書いて大変申し訳ございませんでした。でも本当に美味しかったんです。ドロっと濃厚でありながら、決して濃すぎず飲みやすいバランスのスープ。鶏をベースにしつつも、野菜と魚介の旨味の良いところだけをぎゅっと詰め込んだ旨すぎるそのスープにやられた。太めの麺も良質な小麦が使われており、スープに負けず劣らずのしっかりした旨み。トッピングはチャーシュー、メンマ、カイワレ、海苔と王道でしっかり麺とスープに調和。どれも主張しすぎず、かつお互いを補完しあった絶妙な関係性を保った完成度が高すぎるラーメン。”至高の一品”という言葉がここまで似合うラーメンが今までにあっただろうか。スープまでしっかり飲みきったのは久しぶりだ。このラーメンのためだけに人形町に足を運ぶ価値は十分にあります。ぜひ一度、行ってみてください。

たった3秒間、男湯にて若い女性（かわいい）との邂逅

タイトルで釣られた君へ、ようこそ。

……いや、何も嘘はついてないんだ。

これは昨日の夜、銭湯で起こったマジの出来事だ。

どうかブラウザバックしないで最後まで読んでほしい。

〜〜〜

昨晩はカフェで記事を書いた後、近所の銭湯に行った。

以前にも記事で書いた、「大黒湯」だ。

詳しくは上記の記事を読んでほしいが、もうただただ最高のエデンなのでみんなは行かないでほしい（混むから）。

まあ、そんな感じで大黒湯。

今日も入湯料・サウナ・タオルのフルコースセット710円を、番台の女の子（かわいい）に支払い入館。

いつも通りロッカーに衣服をぶちこみ、薄っぺらい手ぬぐい一枚を片手に浴室へ。

軽く身体を洗い、ジェットバス→サウナ→水風呂→露天風呂のいつもの4点セットを一切の思考を排除してこなしていく。何も考えずにいつものルーティンを繰り返す、これがボクなりの最高の銭湯エクスペリエンスなのだ。

そして露天風呂の後は、いったん冷水シャワーで汗を流し、いつもの流れでスチームサウナへ。

おや、今日はスチームが薄いな……まあそのうち内部の機械からスチームが溢れ出してくるだろう。しばし待とう。

このとき、ボクは油断して手ぬぐいを股間部に広げず、自分の横に適当に放置していた。

これが運命の歯車を狂わせた。

〜〜〜

スチームサウナには、肌に塗り込む用の塩がバケツの中に盛られている。

ぶっちゃけ何の効果があるかIQ2のボクにはわかっていないのだが、なんとなくいつもの流れで塗り込む。

そしていつもの流れで、間違って昔の古傷（火傷痕）に塩を塗り込み、「しっしみるぅ〜〜〜！」となっている。毎度毎度、これに関しては本当にアホだなぁと自覚しているのでツッコまないでほしい。江戸っ子は、塩があったら塗り込みたくなるものなのだ。ボク埼玉県民だけど。

さて、塩を塗り込んで一息つき、塩バケツの前でひとり目をつむり、瞑想にふける。

何も考えず、暖かい蒸気に身を包む体験。俗世を忘れてサウナの世界へ全力でダイブするのだ。

ガチャッ。

「失礼しま〜す」

？！！？！？！？！？

ボクは混乱した。男湯なのに女の子の声が聞こえた。

驚き、瞑想を中止しまぶたを開けると、目の前には若い女性（かわいい）がいた。番台にいた女の子だ。

女の子は残念ながら裸ではない。作務衣を着ていた（とても残念）（残念で仕方がない）（神よなんて残念なことをしてくれるんだ）。

そして女の子はボクの目の前にひざまずき（！？）、塩の入ったバケツのフタを開けた。

どうやらスチームサウナで使う、塩の残量を確認しにきたようだ。

確認を終えた女の子は「失礼しました〜」との声のあと、ボクの前から姿を消した。

女の子との邂逅時間、わずか3秒。

……何なんだいったい！

男湯を巡回するのは、60歳オーバーのおばちゃんと相場が決まってるだろうが！

若い女性を男湯に入れるな！動揺しちゃうだろ！

しかもいまのボク！タオルで股間部を隠してない！！つまりチ○コをがっつり見られた！！

かわいい女の子にチ○コ含めた全裸をがっつり見られるっていったいなんなんだこのやろう！なんてプレイだ！お金払うぞ！（もう払ってる）

〜〜〜

あの若い女性（かわいい）は、銭湯の巡回係として毎日のように男湯にはいっているのだろう。

だとしたら、もう男のチ○コなんて見慣れているかもしれない。

それでも、こっちは慣れてないんだ。若い女性（かわいい）にチ○コを含めた全裸を見られることなんて、そうそうないのだ。

頼む、頼むから、銭湯の巡回係は60歳オーバーのおばちゃん（おじちゃん可）で頼む。

銭湯で安らげないから。ドキドキしちゃうから。

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