たった3秒間、男湯にて若い女性（かわいい）との邂逅
タイトルで釣られた君へ、ようこそ。
……いや、何も嘘はついてないんだ。
これは昨日の夜、銭湯で起こったマジの出来事だ。
どうかブラウザバックしないで最後まで読んでほしい。
〜〜〜
昨晩はカフェで記事を書いた後、近所の銭湯に行った。
以前にも記事で書いた、「大黒湯」だ。
詳しくは上記の記事を読んでほしいが、もうただただ最高のエデンなのでみんなは行かないでほしい（混むから）。
まあ、そんな感じで大黒湯。
今日も入湯料・サウナ・タオルのフルコースセット710円を、番台の女の子（かわいい）に支払い入館。
いつも通りロッカーに衣服をぶちこみ、薄っぺらい手ぬぐい一枚を片手に浴室へ。
軽く身体を洗い、ジェットバス→サウナ→水風呂→露天風呂のいつもの4点セットを一切の思考を排除してこなしていく。何も考えずにいつものルーティンを繰り返す、これがボクなりの最高の銭湯エクスペリエンスなのだ。
そして露天風呂の後は、いったん冷水シャワーで汗を流し、いつもの流れでスチームサウナへ。
おや、今日はスチームが薄いな……まあそのうち内部の機械からスチームが溢れ出してくるだろう。しばし待とう。
このとき、ボクは油断して手ぬぐいを股間部に広げず、自分の横に適当に放置していた。
これが運命の歯車を狂わせた。
〜〜〜
スチームサウナには、肌に塗り込む用の塩がバケツの中に盛られている。
ぶっちゃけ何の効果があるかIQ2のボクにはわかっていないのだが、なんとなくいつもの流れで塗り込む。
そしていつもの流れで、間違って昔の古傷（火傷痕）に塩を塗り込み、「しっしみるぅ〜〜〜！」となっている。毎度毎度、これに関しては本当にアホだなぁと自覚しているのでツッコまないでほしい。江戸っ子は、塩があったら塗り込みたくなるものなのだ。ボク埼玉県民だけど。
さて、塩を塗り込んで一息つき、塩バケツの前でひとり目をつむり、瞑想にふける。
何も考えず、暖かい蒸気に身を包む体験。俗世を忘れてサウナの世界へ全力でダイブするのだ。
ガチャッ。
「失礼しま〜す」
？！！？！？！？！？
ボクは混乱した。男湯なのに女の子の声が聞こえた。
驚き、瞑想を中止しまぶたを開けると、目の前には若い女性（かわいい）がいた。番台にいた女の子だ。
女の子は残念ながら裸ではない。作務衣を着ていた（とても残念）（残念で仕方がない）（神よなんて残念なことをしてくれるんだ）。
そして女の子はボクの目の前にひざまずき（！？）、塩の入ったバケツのフタを開けた。
どうやらスチームサウナで使う、塩の残量を確認しにきたようだ。
確認を終えた女の子は「失礼しました〜」との声のあと、ボクの前から姿を消した。
女の子との邂逅時間、わずか3秒。
……何なんだいったい！
男湯を巡回するのは、60歳オーバーのおばちゃんと相場が決まってるだろうが！
若い女性を男湯に入れるな！動揺しちゃうだろ！
しかもいまのボク！タオルで股間部を隠してない！！つまりチ○コをがっつり見られた！！
かわいい女の子にチ○コ含めた全裸をがっつり見られるっていったいなんなんだこのやろう！なんてプレイだ！お金払うぞ！（もう払ってる）
〜〜〜
あの若い女性（かわいい）は、銭湯の巡回係として毎日のように男湯にはいっているのだろう。
だとしたら、もう男のチ○コなんて見慣れているかもしれない。
それでも、こっちは慣れてないんだ。若い女性（かわいい）にチ○コを含めた全裸を見られることなんて、そうそうないのだ。
頼む、頼むから、銭湯の巡回係は60歳オーバーのおばちゃん（おじちゃん可）で頼む。
銭湯で安らげないから。ドキドキしちゃうから。
▲興奮しちゃうメディアはこちら（本日新記事公開！）
【舌死人グルメレポ9】両国駅のホームで餃子とビール片手にサラリーマンを煽った話 - ギョーザステーション
おひさ！
舌が死んでる人グルメレポのお時間だよ！
本日は両国駅の幻の第三ホームで餃子を食べれるイベント「ギョーザステーション」に参加してきました！
※泥酔しながら書いてるからマトモなこと言いません。ご了承ください
JR両国駅の改札を抜けると、「【熱烈歓迎】ようこそギョーザステーションへ」の看板がお出迎え。
熱烈に歓迎されてるなら向かわざるを得ない。それが埼玉男児というものである。自分のこと好きって言ってくれる女子のことが好きになっちゃう理論とだいたい一緒だ。
ちなみにギョーザステーションは基本的に予約制。
いちおう当日券もあるが、3時間待ちとからしいぞ！予約するのがベストだろう。ちなみに今年の分の予約券はとっくに完売している。ざまあプギャー。
なんだか豪華な入り口がボクらを熱烈歓迎している。
黒背景に金文字とか、高級ブティックか男性向けプロテインにしか使わない配色じゃないですかイヤンもう。
そしてふかふかの赤い絨毯がまたしてもボクらを熱烈歓迎。
この先に餃子が待っているなんて誰が思うだろうか。最低でも北京ダックくらいじゃないと釣り合わないぞこの状況は。
プロテインと北京ダックを抜けると、そこには見慣れない光景がボクらを待ち構えていた。
駅のホームになんかしらの屋台とテーブルがある。ビアガーデンか何かのソレである。ここに赤提灯でもあれば最高なのだが、本日はあいにくの台風。安全を考慮し、赤提灯は外されたとのこと。それでもこの情緒である。最と高のレ・ミゼラブルがそこには待っていた。ちなみにレ・ミゼラブルの意味は知らない。
僕らはすぐさま冷凍ギョーザ×2と瓶ビールの「ダブルはじめてセット（700円）」を注文した。安すぎ大魔王。
ちなみにこのイベントは味の素が全面協力？のうえ開催されいているようだ。たぶん、味の素の冷凍ギョーザの販促活動の一環なのだろう。味の素のPR会議で「駅のホームで餃子食ったら最高じゃね？」っていう企画案を出したあたまのわるい担当者に満腔の敬意を表したい。ありがとう、担当者。
とりあえず、瓶ビール片手にみんなで乾杯です。駅のホームで飲むビールは悪魔的に美味い。反対側のホームにいる疲れた顔したサラリーマンを肴に飲むのがオツですね。こんなこと書いたら炎上しそう。でも書いちゃう。最高だったから。
さあさあ、そんなこんなでギョーザを焼きましょう。
味の素の冷凍ギョーザは、凍ったまま油の敷いていないフライパンにぶちこんでフタして適当に5分待つのが最適解とのこと。めっちゃ楽やん。普通に今度から買うわ。
ギョーザステーションにはご丁寧におすすめのタレ一覧を置いてくれていた（今よく確認したら、これただのアンケートだね）。
これを参考に、各々ギョーザのタレをカスタマイズしていく。『ギョーザに最も合うタレは何だ？！第一回ギョーザタレ選手権』って企画を今度クレスタでやろうって話も出たけど、たぶんやらない。みんな酔ってて全てが楽しく感じちゃってるから、シラフになった時に「……？？」ってなる気がする。
ちなみにこの、「マヨネーズ×ラー油」のタレが最高でした。これだけでビールが飲める。もはやギョーザもいらないかもしれない。ごめん流石にこれは嘘だわ。
そして無事、じょーずにやけましたー！（モンハン2G風に）
ギョーザの味は最高でした。舌が死んでるので正確なことはわかりませんが。
駅の反対側ホームのサラリーマンに恨めしそうに見つめられながら食べます。最高。そういうコンセプトバーがあってもいいかもしれない。いやでもやっぱ見つめられるならキレイなお姉さんかJKが良いわ。見つめられるの、待ってます。ご応募はこちらまで。
瓶ビール2本目に突入しテンションが上がってきたので、電車に向かって手を振ってみた。
基本的にほとんどの人が手を振り返してくれないんだけど、カップルと妙齢のマダムだけは振り返してくれた。人生に余裕のある人だけが手を振ってくれる。ボクも手を振り替えせる大人になりたいな。
そんな感じでギョーザステーション、最高でした。
公共の場でギョーザをお共にビールを飲む。これほどまでに背徳的な気持ち良さがあろうか。
皆さんもぜひ、ギョーザステーションに行ってみてください。
明日で最終日ですが。
※予約分は全席完売、当日券入場のみとなります
▲クレスタからはボクとさんしちさんが参加しました
ボクの時間を2.5円／秒で買いませんか？〜タイムバンク事前公募はじまりました〜
あっ、初っ端からすいません、じきるです。
先日、タイムバンクの投票所で無事450票くらい獲得し1位となり、事前公募へ選出されました。
- 「タイムバンクって何？」
- 「時間を売買するってどういうこと？」
- 「なぜ人はすぐ死ぬの？」
という質問は答えるのがちょっと面倒なので、下記のブログさまを読んでおけばどうにかなると思います。（丸投げ）
▲なぜ人がすぐ死ぬかについては書かれていません。ご了承ください。
本当にざっくり言うと、自分の時間を株式みたいに売買できるアプリです。
で、今回その株式上場の一歩手前「事前公募」までなんとかボクがたどり着けました！
投票してくれた皆さま、ありがとうございます！！
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ここからが本題なのですけれど、実は事前公募が今週金曜までで、それまでに18000秒分を売り切らなければ上場できないんですよ……！！
それで現状なのですが……
6360秒売れてる！！！
買ってくれた人ありがとう！！！！
ただ……ただ……あと11640秒売らねば……！！！！
というわけで、今回はタイムバンクでボクの時間を買ってくださいとお願いする記事です！
あ、待って待ってブラウザバックはちょっとだけ待って最後まで話を聞いてあああぁぁぁぁああぁぁぁぁぁぁ……！！！
〜〜〜
タイムバンクでは、ボクの時間を購入して「使う」ことで、リワードを受け取ることができます！
以下、今回ボクが現在公開しているリワード内容です。
1. 専門分野の相談・アドバイス（600秒〜7,200秒）
下記3分野のご相談・アドバイスに、使っていただいた時間分ご対応します。
【①記事のライティング／編集 アドバイス】
・未来のトレンド発見マガジン『Workship MAGAZINE』編集長
・ムダ研究Webメディア『CRAZY STUDY』編集長
→SEOライティングの方法、企画ネタ出し方法などのライター向けの内容から、Googleアナリティクス＆Search Consoleの活用法、SNS流入を増やす方法などのメディア運営ノウハウまでご対応可能です。
【②ストリートダンス アドバイス】
・ダンス歴20年
・チャレンジカップ全国大会 日本一など
・ダンスバトルイベント企画 多数
ダンスの基礎練習方法やスキルアップのための方法、バトルイベントの運営ノウハウまでご対応可能です。
【③作編曲（ダンスミュージック限定）】
・作曲歴10年くらい（着メロ時代含む）
ダンスミュージックを作るコツや使うべき機材・ソフトの解説、自分の曲を世に広めるためのマーケティング手法などご対応可能です。
2. 講演やイベント等の出演依頼（7,200〜18,000秒）
ダンスバトルを中心としたパフォーマンス系バトルイベントのDJのみご対応可能です。
使っていただいた時間分、稼働します。うぃーん。
3. オリジナルコンテンツの提供（100秒）
あなたのプロフィールを140字（1ツイート）くらいで適当に作成し、テキストデータでご提供します。
【厨二病風】【意識高い系風】がご対応可能です。
【厨二病風 一例】
乾坤の大地†エルヴィス・エターナラ†に降臨せし漆黒の艶女神-ホリーヴ・メヴィ-。その豪胆なる魅惑は凡ての男神を虜(ファクラ)とす。民は朕に平伏し、第N世界"ウォルトワールド"を統べる。
【意識高い系風 一例】
高卒ひきこもりニート→ブラック企業SE→バイナリを知って人生大逆転!!🤩💫 いまは安定して月収500万円💴稼ぎながら世界🌏を旅して回っています💕 全て出会いに圧倒的感謝😆👊
リワードは今後も順次追加予定です！
- 「○○をやって欲しい！」
- 「じきるの××をレクチャーして！」
- 「我は新世界の神」
というご意見がありましたらぜひお教えください！
ちなみに我こそが新世界の神ですのでご了承ください。
それではみなさま、ご支援おまちしております！！！！
※今回挙げたリンクの中で、2箇所間違いがあるぞ！探してみよう！
▲アイスを常温で郵送したメディアはこちら
素人限定ダンスバトルやります（8/25 18:00~19:00あたり）
＜場所・日時＞
@南青山ever https://www.tokyo-club.net/ever/
8/25 18:00~19:00あたり
（#平成最後の夏を止める イベント内）
※エントリー費は無料ですが、#平成最後の夏を止める の参加費1000円がかかります
＜今回のダンスバトルのやり方＞
- 2人がバトルフィールドに立ち、互いに向かい合う
- 先攻後攻を決める
- DJが音楽を流す
- 先攻から音楽に合わせて30秒間自由に踊る
- 続いて後攻が音楽に合わせて30秒間自由に踊る
- DJが音楽を止める
- 審判3名が勝敗を決定
- 勝った方は全力で喜ぶ、負けた方は伝説に残る
＜審査員＞
・うどん（ダンス経験いっぱい、ダンスバトル経験いっぱい）
・Shohei（ダンス経験1ヶ月くらい、ダンスバトル経験なし）
・あと1人（募集中！）
＜エントリー定員＞
8名（#平成最後の夏を止める 参加者はエントリー費無料）
＜エントリー条件＞
・学校の授業以外でダンスを習ったことがない人
・ダンスができなくても思いっきり踊ってみたい人
・目立ちたがり屋でアホで最高な人
〜〜〜
『第一回 シロウトダンスバトル World Championship』。
シロウトが「初代王者」「世界チャンピオン」の名を獲得できるかもしれない、世界一敷居の低いダンスバトルです！
ダンス未経験者限定なので、ダンススキルは一切必要ありません。
アレです、エアギター世界選手権みたいなもんだと思ってくれればOKです！（エアギター世界選手権の人に怒られそう）
全てはパッション。
情熱だけで挑んでください！
エントリー希望者は@kazzikillにご連絡を！
審査員希望者でもいいよ！
なお、シロウトダンスバトルに参加するためには、#平成最後の夏を止めるへの参加が半ば必須です。
（一応2500円支払えばディスコイベントからのみ参加するという裏技もあるらしい。裏技だから一般公開してないしココだけのナイショだぞっ）
▲世界一敷居の低いメディアはこちら
【舌死人グルメレポ8】太陽のトマト麺（錦糸町店）に行ったけど2ヶ月くらい前だから忘れたし想像で書く
毎度ありがとうございます、じきるです。
今回は太陽のトマト麺（錦糸町店）に行ってきました。
2ヶ月くらい前に。
正直、味とかその他詳細はまったく覚えてません。
なので、今回は当日撮影した4枚の写真から、想像でグルメレポしていこうと思います。
（過去の舌死んでるやつはこちら）
〜〜〜
まずのれんをくぐらずに真顔で突っ切り入店。
えびす顔の店員が「い・らっ・しゃ・い・ま・せ・ぇ」とやたら滑舌良く出迎えてくれた。
ラーメン屋あるあるの「ッラッシャッセェーーーーイッッ！！」とは一味違うラーメン屋。
ボクはすでにこのラーメン屋の虜になっていた。
メニューを見ると、なんだかやたらと赤が主張してくる。
赤を見ると激辛を連想してしまい全身から脂汗が20リットルくらいでるボクだが、ここのラーメン屋はどうやら激辛ではないようだ。
赤ピーマン。
またはパプリカの赤だと思う。
ちなみに赤ピーマンとパプリカは全く別物らしいぞ。
緑ピーマンが熟すと赤ピーマンになるらしい。この間なんかの漫画で読んだ。
もうひとつのメニュー表を発見。
ゴロゴロフルーツサワーとかいう女子ウケ抜群のドリンクだ。
こーゆー女子ウケ抜群ドリンクをおいているラーメン屋は女子ウケ抜群すぎて年商が5000億円あって女子ウケ抜群だから、女子ウケ抜群の女子の皆さんは女子ウケ抜群のラーメン屋店長さんに猛烈アタック女子ウケスパークリングを女子ウケ。
第零世界を終焉へ導いた破戒のラーメン。
食べるとくちのなかがとてもおいしくなった。
ーーーそして、信じられないことが起こった。
食べたら、なくなった。
な……何を言っているのかわからねーと思うが、ボクも何をされたのかわからなかった……。
頭がどうにかなりそうだった……。
催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。
もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ……とてもおいしかった……。
〜〜〜
なんだこれは。
（太陽のトマト麺さんごめんなさい、また食べに行きます）
公式サイトは健康志向のカレー屋っぽいです。
▲カレー屋
